Figli delle stelle

 
L'anno nuovo è appena incominciato e tutti vorremmo sapere come sarà. Ma come fare ? Semplice: basta chiederlo alle stelle, che non mentono mai. Ecco dunque, in esclusiva per i lettori di questo blog, alcune ghiotte anticipazioni per il 2015, suddivise segno per segno.
LUMEN


ARIETE

Oroscopo odierno. LAVORO: le stelle ti sorridono. AMICIZIA: le stelle ti sorridono. SOLDI: le stelle ti sorridono. SESSO: le stelle si piegano in due dalle risate. (Calogero Lunetta)

Il colmo per un Leone: essere dell'Ariete. (anonimo)

Al telefono: "Pronto casa Toro?". "No... casa Ariete". "Vabbè, tanto sempre cornuti siete!" (anonimo)


TORO

Sapete perché dai Greci messa fu l'immagine del Toro su uno dei segni dello Zodiaco ? Perché vollero darci a vedere che quant'uno più è bue e più va alle stelle ! (Antonio Guadagnoli)

Il Toro entra nella Vergine ed escono i Gemelli. (Danilo Arlenghi)

Se gli oroscopi dei giornali fossero veri ci sarebbero soltanto 12 categorie di persone sulla Terra. (Piero Angela)


GEMELLI

Oroscopo: Gemelli. Probabilmente succederà qualcosa a qualcuno, da qualche parte, prima o poi, forse. State attenti. (anonimo)

Erna: "Il maschio dei Gemelli e' ambiguo, spesso falso, molto egoista ed egocentrico...". Bibi: "E' proprio il ritratto di mio marito...". Erna: "Ma a letto sa essere attento e fantasioso...". Bibi: "Controlla meglio l'ascendente". (Sergio Staino)

[Ecco] una pietra di paragone per accertare il valore autentico di un "intellettuale": scopri cosa pensa dell’astrologia. (Robert Heinlein)


CANCRO

E' stato finalmente debellato il Cancro; pertanto da domani, dopo i Gemelli verrà direttamente il Leone ! (anonimo)

La conoscenza degli effetti e la ignoranza delle cause produsse l'astrologia. (Giacomo Leopardi)

La sola funzione delle previsioni in campo economico è quella di rendere persino l'astrologia un po' più rispettabile. (Kenneth Galbraith)


LEONE

Sono nata il 21 agosto 1973. Leone. Pensi che, per un pelo, poteva restare vergine per tutta la vita. (Dario Vergassola)

Un antico romano si avvicina al gladiatore e dice: "Aho! Oggi te bbatterai co er leone!". "Non credo nell'astrologia". (Leonardo Manera)

L'editoria che si occupa di previsioni astrologiche è l'unica che non pubblica raccolte di numeri arretrati. (anonimo)


VERGINE

Oroscopo del giorno: VERGINE: Datevi una mossa. (Mauroemme)

Gli uomini sono come gli oroscopi. Ti dicono sempre cosa fare e solitamente sbagliano. (Susan Savannah)

Si nasce sempre sotto il segno sbagliato e stare al mondo in modo dignitoso vuol dire correggere giorno per giorno il proprio oroscopo. (Umberto Eco)


BILANCIA

Io sono della Bilancia e come tutti quelli della Bilancia non credo nell'oroscopo. (Enrico Faella)

Di che segno è? Sicuramente un segno d'aria. Ha l'aria stanca. Ha una casa ariosa. Ha eseguito un'aria di Bach. (anonimo)

Una donna va a pesarsi su una di quelle nuove bilance megagalattiche, che ti fanno l'oroscopo e prevedono il tuo futuro per i prossimi 10 anni. Il marito prende il fogliettino che esce e legge. "Stefania, qui dice che sei bella, intelligente, tenera e affascinante". Poi gira il foglio e dice: "Anche il peso è sbagliato". (anonimo)


SCORPIONE

Mia moglie è un segno di terra, io sono un segno d'acqua. Insieme facciamo fango. (Rodney Dangerfield)

I nati di questo mese sono un po' mammoni, ma anche un po' papponi. (Alessandro Bergonzoni)

"Credi nell'astrologia?". "Io non credo nemmeno nell'astronomia". (Peter De Vries)


SAGITTARIO

Lei: "Amore, noi litighiamo sempre per niente, siamo proprio due sagittari con le corna!". Lui: "Ma, cara, i sagittari non hanno corna!!". Lei: "Non ti preoccupare, caro. Ci penso io!". (anonimo)

Oroscopo: non siate creduloni, o qualcuno tenterà di imbrogliarvi. Mandatemi 50 euro per la consulenza astrologica, grazie. (Marco Bernardini)

Non so se sto ancora con la mia fidanzata perché l'amo, o per non deludere la mia cartomante di fiducia che ci ha predetto un futuro roseo insieme. (Mago Forest)


CAPRICORNO

Oroscopi. Il libro dice che i nati in gennaio sono gentili. Quelli di febbraio sono onesti. I nati di marzo sono sinceri. I nati di aprile sono affidabili, eccetera eccetera. Ora, quello che non capisco è: ma da dove vengono tutti i figli di puttana? (Lou Alexander)

Crittografia per Astrologi: “loro scopo l'oroscopo”. (anonimo)

L'astrologia è una malattia, non una scienza. (Enrico II)


AQUARIO

Il colmo per un astrologo: sentirsi un pesce fuor d'acqua con i nati dell'acquario. (anonimo)

Io non credo nell'astrologia. Se ci credessi, sarei un Acquario, e gli Acquari non credono nell'astrologia. (James Quirk)

Gli uomini dividono le donne in due categorie: me la darà, non me la darà mai. Le donne dividono gli uomini in 12 categorie: ariete, toro, gemelli,... (Massimo Coppola)


PESCI

Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»". (anonimo)

I nati sotto il segno dei Pesci abboccano facilmente... agli oroscopi. (Guido Clericetti)

Verrà il tempo in cui la gente si renderà conto che gli astrologi sono dei grandi imbroglioni. (Voltaire)


P.S. – E’ possibile che, per un errore involontario, l'oroscopo di alcuni segni zodiacali sia stato scambiato con quello di altri. In pratica, però, non fa nessuna differenza, perchè tanto gli oroscopi sono tutti fasulli, Ce ne scusiamo comunque con gli interessati (ed anche coi disinteressati). LUMEN