Il muro del riso

Quelli che seguono sono 9 brevi dialoghi (tratti dal web e parzialmente modificati), per sorridere un poco con l’umorismo ebraico ed i paradossi della religione. Buon divertimento. Lumen



Muro del pianto

GIORNALISTA – Scusate signore, ho visto che ogni giorno, mattina e pomeriggio, andate a pregare intensamente davanti al Muro del Pianto.
VECCHIO – E’ vero.

GIORNALISTA - Da quanto tempo vi recate qui per pregare ?
VECCHIO - Sono 40 anni che vengo qui.

GIORNALISTA - E per che cosa pregate ?
VECCHIO - La mattina prego per la pace nel mondo. Poi vado a casa e torno nel pomeriggio, e prego per la scomparsa della sofferenza e delle malattie.

GIORNALISTA - Ma, ditemi, come ci si sente a venire qui da 40 anni per pregare per queste cose ?
VECCHIO – Mi sembra di parlare al muro.



Terra promessa

YAHVEH – Allora, Mosè, hai qualche preferenza per la Terra Promessa ?
MOSE’ – Ce… ce… certo, Si…Signore.

YAHVEH – Bene, bene. E quale vorresti ?
MOSE’ - Ca... Ca... Ca...

YAHVEH - Vuoi dire Canaan, vero ? Ebbene, lodo la tua umiltà: hai scelto un territorio desertico e pietroso. Ebbene, ti accontento !
MOSE’ – Ca… Ca… Ca…

YAHVEH – Ho capito, ho capito, Canaan. Ora però devo andare. Buon viaggio a te e al tuo popolo.
MOSE’ - Ca... Ca... California !!!



Figli degeneri

BENIAMINO – Samuele, ti ricordi di mio figlio ? Tu sai che l' ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perché cresca da vero ebreo, e lui... è tornato cristiano.
SAMUELE - E' strano. Anch' io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in Israele, è tornato cristiano anche lui.

BENIAMINO - Questo è molto strano, parliamone al rabbino. Rabbi, i nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani. Non riusciamo a capire.
RABBINO - Questo è molto strano perché anche mio figlio, è andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, è tornato a casa cristiano.

SAMUELE – Cosa possiamo fare ?
 
RABBINO - Chiediamo al Signore. Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani; com’è possibile ?
YAHVEH - Questo in effetti è molto strano. Però, adesso che ci penso, anche mio figlio...



Il popolo eletto

YAHVEH – Egizi, sto cercando il popolo eletto. Volete esser voi ?
EGIZI - E in cosa consiste ?

YAHVEH - Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti.
EGIZI - E cioè ? Dacci un esempio.

YAHVEH - Ad esempio: “Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me”.
EGIZI - Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei: il Sole, Anubi, Iside e tanti altri; un Dio solo non è proprio possibile.

 
YAHVEH – Fenici, sto cercando il popolo eletto. Volete esser voi ?
FENICI - E in cosa consiste ?

YAHVEH - Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti.
FENICI - E cioè ? Dacci un esempio.

YAHVEH - Ad esempio: “non rubare”.
FENICI - Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po' rubare...


YAHVEH – Greci, sto cercando il popolo eletto. Volete esser voi ?
GRECI - E in cosa consiste ?

YAHVEH - Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti.
GRECI - E cioè ? Dacci un esempio.

YAHVEH - Ad esempio: Non desiderare la donna d'altri.
GRECI - Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti.


YAHVEH – Ebrei, sto cercando il popolo eletto. Volete esser voi ?
EBREI - E in cosa consiste ?

YAHVEH - Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti.
EBREI - E quanto ci costano ?

YAHVEH - Ma nulla, sono completamente gratis !
EBREI - Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco.



La carriera

RABBINO – Amico mio, che piacere rivederti. Come sta il tuo caro nipote?
PRETE - Bene grazie. E' un ragazzo molto buono. Senza dubbio diventerà un prete come me! E il tuo?

RABBINO - Il mio ha finito il liceo e si è iscritto a ingegneria.
PRETE - Sai, mio nipote è talmente bravo che forse diventerà vescovo.

RABBINO - Il mio invece è così intelligente che riuscirà a entrare alla NASA.
PRETE – Sì, sì, va bene. Ma mio nipote diventerà addirittura cardinale !

RABBINO - Cardinale...e poi basta ?
PRETE – Beh, magari diventerà Papa.

RABBINO - Papa... e basta ?
PRETE - Come, Papa e basta ? Che cosa vuoi, che diventi Dio?

RABBINO - Non faccio per vantarmi, ma uno dei nostri ragazzi c'è riuscito…



Naufraghi

RICCO EBREO – Hai visto, ragazzo, che la fortuna ci ha aiutati ? E’ vero, abbiamo fatto naufragio, ma noi due ci siamo salvati.
MARINAIO – Sì, signore, ma siamo su un’isola deserta. Come faremo ?

RICCO EBREO – Stai sereno e non ti preoccupare.
MARINAIO – Ma qui ci troviamo a centinaia di chilometri dalla terra ferma. E le vostre vacanze erano segrete, nessuno sa dove siamo. Non ci troveranno mai più e moriremo su quest'isola….

RICCO EBREO – Ma no, ma no. Ti racconterò una cosa: cinque anni fa ho donato 200.000 dollari alla Società per l'Unità Ebraica. L'anno seguente, e nei due successivi ho fatto lo stesso. Poi due anni fa ne ho donati 500.000, e l'anno scorso un milione.
MARINAIO – E allora ?

RICCO EBREO - Oggi inizia la loro raccolta annuale di fondi. Stai sicuro che ci trovano.



L’incidente

RABBINO – Mamma mia che incidente. Che botto.
PRETE – Sono tutto intontito.

RABBINO – Ma voi siete un prete.
PRETE – E voi siete un rabbino. Un collega, in fondo...

RABBINO - Dio ha voluto che non ci facessimo niente, malgrado le auto siano distrutte. E questo è un miracolo, un segno del Signore. Egli vuole che noi ci si ami come fratelli e si viva in pace per il resto dei nostri giorni.
PRETE – Avete ragione.

RABBINO - Guardate, fratello, un altro miracolo! La mia auto è distrutta, ma questa bottiglia di brandy è intatta. Dio vuole che noi brindiamo allo scampato pericolo. Ecco a voi.
PRETE – Grazie. Oh, sapete, è proprio buono. A voi.

RABBINO – Ora la chiudo.
PRETE – Ebbene ? Non bevete voi ?

RABBINO – No, grazie. Penso che aspetterò l'arrivo della polizia.



La maggioranza

RABBI DAVID – Ma non è possibile. Ogni volta che discutiamo sulle Sacre Scritture, voi tre siete sempre in disaccordo con me.
ALTRI RABBINI – Perché hai torto. Ti devi rassegnare.

RABBI DAVID – Questa volto no. Questa volta sono sicuro di avere ragione.
ALTRI RABBINI – Ma figurati. E’ come le altre volte.

RABBI DAVID – E allora mi appello all’altissimo. E vedremo.
ALTRI RABBINI – Fai pure. Tanto abbiamo ragione noi.

RABBI DAVID – Oh, Signore! So in cuor mio di avere ragione ! Dammi un segno che io ho ragione e loro torto, così da convincerli !
YAHVEH – SI’, HAI RAGIONE TU, RABBI DAVID !

RABBI DAVID – Avete visto ? Cosa vi dicevo ? Anche Lui dice che avevo ragione io.
ALTRI RABBINI – Sì, va bene, ma non cambia nulla.

RABBI DAVID – Come, non cambia nulla ?
ALTRI RABBINI - Adesso siamo pur sempre 3 a 2.



La busta

CARDINALE – Santo Padre, c’è una visita per voi: il Capo Rabbino di Roma.
PAPA – Bene. Che entri.
 
RABBINO – Lieto di vedervi. E congratulazioni per la vostra recente elezione al soglio di Roma.
PAPA – Grazie.
 
RABBINO – Oggi è la vigilia di Pasqua, quindi, come da tradizione, vi devo consegnare questa busta.
PAPA – Una busta molto vecchia, vedo.
 
RABBINO – Sì molto, molto vecchia. Ecco a voi.
PAPA – Posso aprirla ?

RABBINO – Certamente.
PAPA – Oh, santo cielo. Cosa vedo. Tenetela pure voi.

RABBINO – No, no, tenetela voi.
PAPA – Ma ci mancherebbe. E’ vostra senz’altro.

CARDINALE – Ma insomma, Santo Padre, cosa c’è nella busta ?
PAPA – Il conto.

CARDINALE – Quale conto ?
PAPA - Il conto dell’Ultima Cena !